B
 

Un bébègue: pepère père sossonne quiqui a dédé... prrr prrropro. Blème d'élolo.. cucu... d'élolocuss... cucuss... Eh merde ! Bref, vous avez concon... concon... Non ?

 

Un bébévole : se dit d'un jeune imbécile qui fait du bénévolat dans un domaine où d'autres travaillent, gênant ainsi leur activité.

 

Berlusconisation : mouvement de destruction culturelle massive qui a sévi en l'Occident dans les années 90/2000. 

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Un bite-nique : dans les années 60, jeune qui croyait en l'amour libre et universel. 

Le blouse : musique nostalgique populaire jouée dans les campagnes normandes. Voir aussi "Roc qui roule", "Ré gai" et "Râpe" (ce dernier genre musical est joué dans les soirées raclettes en Savoie). Le Saoûle est un dérivé du blouse, plus décadent, joué à la fin des soirées (le saoûle se joue avec des accords en meuh majeur.

Un brêve: rêve très (trop) court, qui s'achève brutalement

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Busherie: autre orthographe possible pour "boucherie". Utilisé pour décrire les différents conflits du Moyen Orient de la fin du 20ème siècle et début du 21ème.

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C

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Caca-cola: boisson noire et péteuse. Beuark.

Cachemort : un cauchemar à l'envers, qu'on rêve éveillé, lorsqu'on se met à réfléchir au sens de la vie.

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Caliméresque : qui est en proie à l'humiliation, l'incompréhension, le manque d'amour et l'injustice du monde entier. Une personne vivant une situation "caliméresque" a souvent du mal à sortir de sa coquille.

Cathodique pratiquant : personne qui assiste tous les soirs à la grand-messe du 20h sur TF1, et qui y croit.

 

Chanter "A copula" : mélopée improvisée à deux voix (parfois à plus), souvent accompagnée par un orgasme de barbarie.

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Charlie: Prénom le plus populaire en France, du moins durant l'année 2015. Quasiment tout le monde était Charlie, même les filles.

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Circonflexe:

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Ô, accent circonflexe
Convexe et si complexe
Dis-moi, à quoi tu sers ?

L’oiseau vole à l’envers
Pêle-mêle dans ton rêve
D’un monde sans grammaire…
Tu flânes et tu te pâmes,
Et soudain, tu te lèves
La sonnerie infâme
De ton réveille-mâtin
Qui aboie dans ton crâne
Ton téléphone… « Allô »
Sept heures vingt, c’est trop tôt
Pas le temps de râler
Ni de se câliner
Il faut se dépêcher

Tu mets tes vêtements
Et t’empares de l’accent
Cet accent de Pâris
Qui sert de parapluie
Pour quand le temps se gâte
Enfin prêt, tu te hâtes
Pour une part du gâteau
La tourelle du château

Tu sais par cœur ton rôle
Avoir l’air sûr et drôle
L’accent des ânes qui bêlent
Grêle et superficiel
Tu dois le reconnaître
Si tu veux bien paraître

Un sourcil qui se fâche
Dos courbé sous la tâche
Un chapeau sur la tête
Cotillon pour la fête…

 

 

 

 

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Le dictionnaire du Gros Trébor a choisi finalement de garder cet accent chapeau qui ne sert à rien, parce que ça fait joli. Mais on pourra l'utiliser où on veut, sur des voyelles, des consomnes et même des signes de ponctuation.

Un choix cornéïen : un choix corneïen, c'est d'avoir à choisir entre l'amour et l'honneur. Par exemple, Chimène fait cocu le Cid, et le Cid ne sait que choisir: il est soumis à un choix Cornéïen (avoir ou non des cornes). (cf la grande tirade de Shakespeare: "two bites or not two bites?"). L'expression "bâiller à Corneille" quant à elle signifie se faire chier au théâtre.

Chouinegommer: parler avec l'accent texan.
 

Un coeursaire: le coeursaire est un expert en abordage, qui repère ses proies de loin, envoie quelques coups de semonce sous la ligne de flottaison, puis un coup de canon sous la ligne de coque (que sa victime reçoit sous forme de coup de foudre, alors que ce n'était que de la poudre aux yeux). Après avoir pillé sa victime, il repart vers de nouvelles aventures. Variante: un coeur-serre.

 

Con: préfixe qui, comme son nom l'indique, signifie "pour/avec les imbéciles". Par exemple "un consommateur" (quelqu'un qui achète de manière compulsive, comme un con), un "con-municateur" (quelqu'un qui sait parler aux cons), comprendre (prendre pour un con)   

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Condaminer: transmettre sciemment une maladie incurable. 

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Le con-sentiment : sexe pratiqué avec amour.

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Couaquer : faire des fausses notes avec n'importe quel instrument de la famille des cuivres.
 

Couchonnerie: action, propos ou oeuvre érotique, mais dénué de vulgarité

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Coucouter : saluer de manière furtive. Exemple d'emploi dans ce dialogue :
"Tiens j'ai vu Machin tout à l'heure
-Alors, comment il va ?
-Je ne sais pas, je ne lui ai pas parlé.
Je l’ai juste coucouté, de loin"

Crédébile : se dit d'une personne susceptible de convaincre les imbéciles grâce à un discours absurde. Par exemple: tel politique fait des discours crédébiles. On emploie "Crédébile" pour la politique, et "Crédébulle" pour les sermons du pape.

 

Une croix gommée: graffiti représentant un symbole nazi recouvert par un anarobase (voir définition d'anarobase)

 
 

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D

 

 

Une débauche: un dessin ou un texte inachevé, créé d'après un modèle et qui vient de subir une première déformation. Exemple: tu aimes ta caricature? Pour l'instant c'est juste une débauche.

Hubert Dekwatt: le plus grand inventeur de tous les temps, dans tous les domaines du savoir humain. Ne dit-on pas: un instrument à Dekwatt, une formule à Dekwatt, une position à Dekwatt ?
 

Or, Hubert Dekwatt avait 2 disciples: Jean Lacon, et Robert Houffe. Mais ces 2 disciples n'avaient pas le même génie que leur maître. Le premier d'entre eux inventa tous les trucs à Lacon (par exemple le micro-ondes), et l'autre tous les trucs de Houffe.

Le dépressionnisme : courant pictural qui consiste à tout peindre en noir

 

Le dictionnaire illustré des gros roberts: recueil de photos classées X (Tome 1 : les gros roberts, dédié aux femmes plantureuses, Tome 2: les petits roberts, pour les amateurs de Lolitas). Il existe aussi, dans le même registre, le dictionnaire de "La Rousse", spécialiste du bon usage de la langue, avec des version bilingues, trilingues et cunilingues. Aucun de ces dictionnaires n'est édité par ce site, ici on est sérieux, bande d'obsédés, 

Domtomien : il manque une case à l'oncle T.O.M. Essayer, avec une même appellation, de nommer des populations dispersées dans des îles de 4 continents différents est une grande absurdité. Le gros Trebor propose "Outremarin" et "domtomien", mais sans grande conviction, le mieux serait que chacun trouve son propre mot pour se référer à son héritage culturel et ses racines. Et comme dit mon pote martiniquais, "c'est quand t'y es que t'es Antillais".

Dyxélie : autre nom possible pour la dyslexie. Mot créé afin que ceux qui en souffrent puissent nommer leur problème.

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E

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Eléphantasme : quand on rêve de tromperies ou de grosses trompes

Emouvanter : provoquer une émotion, une passion si vive qu'elle en fait peur. On dit ausi "entourbillonner", capturer par les mots, la musique, les peintures. Exemple: ce tableau m'émouvante et ce poème m'entourbillonne.

 

Externet: réseau de communication inventé pour communiquer avec les aliénigènes

Extrême-centrisme : idéologie politique radicale qui consiste à croire que le monde est raisonnable. Synonyme de nombrilisme.

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F

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Fils de pote: se dit d'un enfant dont la mère couchait avec le meilleur ami de son mari.

 

Footage de gueule : quand un match de foot finit par zéros-zéros et pénaltis. 

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Un fououf : personne qui à force de tout faire à l'envers est retombé sur ses pieds.

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G

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Un génie sans bouillir : se dit de certains cinéastes bourrés de talent, qui, au faîte de leur gloire, commencent à produire des oeuvres bâclées, sûrs d'obtenir tout de même les éloges de la critique et tous les prix à Cannes et ailleurs. 

 
Genre neutre : la grammaire actuelle met un sexe à toutes les choses.... LA chaise, LE bureau, LA chemise, LE manteau... Pourquoi "potage" est masculin ? Parce qu'il y a une couille dans le potage ? Oui, mais alors, pourquoi "couille" est féminin, hein ? Alors: Inventons le genre neutre !!!!

Globalitaire: se dit d'un système politique qui obéit à la dictature de l'économie mondiale.

La grandmaire : la grammaire d'autrefois

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Les guillerets: ce signe de ponctuation, qui évoque deux doigts qui font des chatouilles, est utilisé pour retranscrire les paroles de quelqu'un joyeux et rigolard. On utilise le signe "ouvrez les guillerets" juste avant l'´énoncé, puis "fermez les guillerets" quand le personnage devient triste. 

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H

 

Hashtagueule: mot clé utilisé par certains internautes pour éviter d'être tagué ou étiqueté sur les réseaux sociaux.  

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La herbe: pour l'herbe classique on utilise le H muet, mais si on se réfère à la Marihuana, on utilisera le hash aspiré.

La Hyaine: sentiment qu'éprouvent les charognards.

Hyperficialité : A force de superficialité, chose qui arrive à en devenir profond. voir aussi "hyperflu"

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I

 

Innovatoire de musique: école de musique où, à la différence du conservatoire, on se défoule et on innove. 

Intégrationnisme : système qui essaie d'intégrer toutes les doctrines, y compris les intégristes

Intégralitaire : mouvement cherchant à concilier l'intégrité et l'intégration. Inventons le mouvement intégralitaire !

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Internet-tional: adjectif pour se référer à l'ensemble des lieux virtuels du monde mais à aucun lieu physique concret. 

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Instakilogramme: web intéractive où les gens partagent leurs photos de bouffe et de bidoche.

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-Iste: le Gros Robert a banni le suffixe "-iste", jugé trop contondant, et propose son remplacement par le suffixe "-itaire", plus doux. Par exemple, un "spécialiste" devient " spécialitaire", un "communiste", un "communitaire". 

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J

 

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Jamesbronner: se dit d'un chanteur (en général de soul ou de rythm'n'blues) qui, ne connaissant pas les paroles, essaie de s'en tirer à base d'interjections. Exemple: ce chanteur, il jamesbronne un peu trop, mais son choriste, il pavarotte.

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Jazzer: étaler sa culture musicale et disserter sans fin sur Chet Baker en sirotant un bourbon (ou un gin pour ceux qui n'aiment pas le bourbon).

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K

 

La kakaïne: drogue qui transforme le cerveau en déchet malodorant.

 

Le Khan Kijerk : C'est ainsi fut surnommé Brejnev à Kaboul pendant la guerre d'Afghanistan. Quand à George Bush, on l'appelait le Khan Kisbarr.

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L

 

Une Laide-mère: mot inventé le jour où j'ai connu la mère de ma femme.

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Académie des lézards : École où sont enseignés tous les arts plastiques non-conventionnels qui échappent à l'appellation "beaux-arts".  Du coup ces arts bizarres sont appelés les "laids-arts", que l'on peut écrire aussi "lézard", parce qu'un lézard, c'est affreusement laid.

 

Et comment différencie-t-on les beaux arts des arts laids, me direz-vous ? Vaste question philosophique qui équivaut à cele-ci,sempiternelle... Est-ce que tout est art?

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Tout tétard

Est destiné à devenir grenouille, crapaud

Salamandre ou lézard

Ou à pourrir dans la mare

Tout n'est pas art, et tout n'est pas beau,

Certes... Mais tout est tétard d'art.

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La Litanie: pays de la Baltique, limitrophe de l'Estonie, la Lettonie et la Monothonie. Là-bas il ne cesse de pleuvoir et tous les mois s'appellent novembre. Tous les jours de l'année c'est la même Litanie. 

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M

 

Les marents: se dit lorsqu'un enfant possède deux mères (couple lesbien par exemple). "Vous habitez chez vos marents ?"

Un marsiste: stalinien qui vit sur la planète mars.

Un méninges à trois: Simone de Beauvoir, Sartre et Camus, par exemple, ou Georges Sand, Chopin et Musset.

Meuh: note musicale (Do ré meuh fa sol...) utilisée dans le blouse et le roc qui roule (voir définition). La note meuh été inventée par un paysan normand en tapant le boeuf.

Mileuriste: personne dont le salaire est plus ou moins de mille euros. 

Un moineautier : arbre à moineaux (Comptine enfantine : "trois petits moineaux / sur un moineautier / Ont tout picoré / Le pain et le blé")

le mollusque (fourni par Marius M., 4 ans): muscle de la jambe situé à l'arrière du tibia, chez les gens pas très sportifs

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Un mot-à-Tom: ce mot a été inventé pour remplacer le mot "palindrome" du Petit Robert à l'endroit. Quelle idée, en effet, d'appeler "palindrome" un mot réversible que l'on peut lire aussi bien de droite à gauche que de gauche à droite ! Emordnilap, vraiment ? Mais c'est imprononçable !

 

Bref, voici le mot-à-Tom, beaucoup plus logique... Je n'ai aucune idée de qui est Tom, mettons que c'est un néologue du mot-valise (voir definitions de ces deux mots) et le tour est joué.  

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mot-valiser: processus de création de néologismes (ou "mot-valise"). 

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N
 

 

Nom sale: pour la grammaire traditionnelle, il existe deux catégories de noms: le nom commun et le nom propre. Pour le Gros Trébor, il en existe 5:
-Le nom propre (par exemple Gandhi) et le nom sale (par exemple Hitler)
-Le nom commun (par exemple: un con), et le nom rare (par exemple, le zétacisme).
-Le nom merci (par exemple: la guerre, le racisme)

 

Néologique: renommer un vieux mot  en adoptant une nouvelle logique. Les néologues sont les spécialitaires de la néologique.
 

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O

 

Oeuf dans l'eau: lettre utilisée quand il y a une couille dans le potage

Onomatopoète: poète qui fait rimer les bruits. On dit aussi un "pouët". Les textes des pouëts peuvent être chantés par des interprètes qui "jamesbronnent" (voir définition), mais pas par ceux qui pavarottent.

"Ô nanisme!": interjection inventée par Gulliver de retour de voyages en pensant à Lili pute.

Opéra de 4 chou : oeuvres composées par les 4 grands musiciens: Robert Choumann, Franz Choubert, Arnold Chounberg et Frédéric Choupin.

l'Oùcéanie : ensemble de pays qu'on ne sait pas localiser

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Ouille: On utilise l'affirmation "ouille" au lieu de "oui" qunad on accepte quelque chose à contre-coeur (un sacrifice, une tâche difficile, voter Macron au deuxième tour...).

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P

 

Patchénie: pays des pas d'chez nous

Papolipolitique: politique politiquement incorrecte

Le passé décomposé : temps verbal du mauvais élève, qui utilise aussi le "pas si simple", le "subjectif" et le "futur incertain". Tous ces temps sont imparfaits et subjectifs.

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Ponctuation : voici quelques règles de ponctuation du Gros Trébor, très utiles si vous voulez écrire correctement la langue verlane.

Deux poings : employé pour annoncer un argument frappant. On peut aussi mettre deux crochets (ou un seul crochet du droit) juste après les deux poings, pour annoncer un dialogue animé.

Poings de suspension: trois petits poings que l'on trace de bas vers le haut et qui permettent de garder son interlocuteur en suspens.

Poing d'exclamation: celui-là, c'est un poing majuscule qui fait vraiment très mal

Poing à la ligne : celui-là permet de renvoyer l'intelocuteur en bas de page

Poing d'interrogation: très utilisé pour retranscrire les interrogatoires menés dans les comissariats.

Point com : utilisé en fin de mails pour introduire une correspondance postérieure.

enfin, la parenthèse: selon la grammaire en vigueur (celle des petits roberts, lorsque l'on ouvre une parenthèse il faut toujours la fermer à un moment donné, ce qui, dans la vie réelle est totalement faux. Personnellement je n'ai jamais vu personne fermer une parenthèse de sa vie. Tout au plus, dans un dialogue normal, on en ouvre d'autres pour oublier une autre parenthèse ouverte antérieurement. Donc, en langue verlane, le signe "fermer la parenthèse" n'existe pas, désolé, mais il ne servait à rien.

 

Un système pourlementeur:  système politique qui permet aux plus menteurs de gouverner. 
  
Un pourriste : critique artistique qui, croyant être avant-gardiste, est en fait totalement ringardiste. Exemple: les pourristes du jazz, les pourristes de la langue française, etc...

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Q

 

Q: Dans la grammaire traditionnelle, le Q est toujours accompagné d'un U, sauf pour le cinq et le coq. si vous demandez pourquoi, je ne saurai vous dire mais les gens sérieux écrivent ça comme ça. Comble de l'absurde, le Q a la valeur du C et aussi celle du K.... 

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Le gros Robert propose d'utiliser ces 3 lettres à bon escient: le "K" sera utilisé pour tout ce qui est dur, contondant, le "C" pour ce qui est au contraire doux et agréable, mais lorsque cette sensation douce et agréable se connote sexuellement, on passera au "Q" (suivi d'un U s'il y a un seul cul, et sans U s'il y en a plusieurs). 

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Quelques exemples: un KONTRÔLE, KONTREDIRE, KASSER, un KAKTUS. un COLIBRI, la CONFITURE, la QUARESSE, le QUORPS HUMAIN, etc  

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Un même mot pourra ainsi être orthographié de plusieurs manières, par exemple pour le verbe "coucher", qu'on pourra écrire avec un C dans la phrase "je  suis fatigué, je vais me se coucher" et avec un Q dans la phrase "j'ai quouché avec Machin / Machine"

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Le Queutar et le Coïte: 2 pays du golfe persique. Oasis de liberté sexuelle dans un désert d'intégrisme.

  

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R

 

Raisonnance : écho de mon coeur dans ma poitrine lorsque mon corps a des raisons que la raison ignore

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Rastacouette: rasta qui recueille ses dread locks au moyen de deux couettes.

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Reverlan: mot en verlan, remis à l'endroit. Par exemple: "Arabe" est devenu "beur", et "beur", "rebeuh". L'idée c'est d'essayer d'obtenir, à l'endroit, à l'envers, des "Beurs heureux"

Rêvéveiller : vivre un moment intense de bonheur

Rêvoluer : essayer de progresser et de vivre en accord avec ses propres rêves. Existent aussi les mots "Rêvélévation", "Révolutacolaire", "Rêvélévationnaire"

Ricarder: (provençal). Passer son temps de terrasse en terrasse. Par exemple: Cet après-midi, il fait Beau et j’ai rien à faire, alors je vais ricarder un peu.

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Routine : petite départementale qui sépare le domicile du travail. Attention, la routine tue

 

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S

 

Saint Krétik: patron des anthropologues et ethnologues. Vénéré dans toutes les religions à la fois

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Une salaude: pour la grandmaire traditionnelle, il existe deux orthographes pour "salaud" : celle-ci et "salop", mais un seul féminin, "salope", dont tout le monde connaît la connotation (c'est que la grandmaire est assez macho quand même). Il me manquait donc un terme pour désigner des personnages comme Margareth Thatcher. Alors voilà: c'est une salaude, pas une salope...

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Sang-Sûr : résultat obtenu lorsque l'on interdit trop souvent aux gens de s'exprimer.

S.D.F: social démocrate français. Personne complètement à la rue, qui erre sans but précis.

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Une sijarête: clope qu'on fume quand même alors qu'on avait promis d'arrêter.

Spécialitaire: autodidacte, qui dans un domaine spécifique, s'est spécialisé de manière spéciale

Spatialiste: spécialiste totalement hors du monde.

 

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T
 

Tacotaquer : enchaîner les répliques humoristiques improvisées dans un dialogue.

 

Taimer: verbe du premier groupe. Je taime, tu taimes, il taime, nous taimons, vous taimez, ils taiment.

La tour échelle: monument parisien très très haut (par Marius M., 4 ans)

Le trois-quart monde: ensemble des pays pauvres, qui ne représentent pas le tiers, mais bien les trois quarts du monde

 

Se Trumper: en politique, commettre une énorme erreur et choisir la pire option, en parfaite connaissance de cause. 

 

 

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U

 

 

Utaupie : idéal de ceux qui pensent que pour vivre heureux il faut vivre caché.

 

 

Utopianiste : pianiste débutant qui se prend pour Keith Jarreth

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V

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Paul Verlane : un des plus grand poète de la langue verlane, avec des poésies qui émouvantent. Verlane aimait à ce point les mots à l'envers qu'il se faisait appeler, en anagramme, le "Pauvre Lélian". Ne pas confondre les poèmes de Verlane avec les vers de Lalane, d'un autre niveau. 

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La verve-haine : violent poison obtenu par l'ébulition du chiendent macéré dans de la bile et du fiel.

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Voller: seule orthographe admise, parce que pour voler, il faut 2 L. Sauf la LibeLLuLe, qui voLLLLe avec 4 L.

 

 

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W

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W : De l'emploi du W dans la langue verlane: le W est un "V" qui se reflète et se dédouble, et qui sert par conséquent à rendre plus complexes et paradoxaux des concepts jugés trop simplistes.

Par exemple si un juge vous demande: "Dites la wérité, toute la wérité, rien que la wérité", il vous invite en réalité à exprimer uniquement votre version des faits. Le double V est donc employé courament pour les mots suivants : la wie, le wice et la wertu, la wérité, la wictoire. Par contre, on emploie le "V" simple pour "Vécé", et double V juste quand on tire deux fois la chasse d'eau. Le triple V quant à lui est utilisé pour le mot "VWoiture", lorsqu'il s'agit d'une Volkswagen. Enfin, le triple double V s'utilise pour chercher des pages web.

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Wikipédant: personne qui, sur un résau social,  se croit extrêmement cultivé, mais qui en réalité use et abuse des copier-coller de Wikipédia.  

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X

 

X. De l'usage du "X" dans la langue verlane: autant le dire tout de suite, le "X" a été supprimé de la langue verlane. Pourquoi? Parce que le "X" veut dire tout et n'importe quoi:

-C'est à la fois la croix qu'on coche et l'inconnu qu'on croise
-Le signe du porno, la croix de la censure mais aussi celle du Christ.
- Le chiffre 10, le signe multiplié et le chomosome connu.
Totalement absurde! En effet : prenons l'équation suivante : X x X= ?. La valeur est 30,  si on lit en chiffres romains. Avouez que cela n'est pas très sérieux... 

Comble de l'incohérence, phonétiquement le "X" ne sert à rien, puisque tour à tour il équivaut oralement à "Ks" et "gz". C'est justement par ces deux lettres que le Gros Trébor propose de transformer tous les "X" egzistants.

"GZ" sera utilisé pour tout ce qui voluptueux ("Egzitation" par egzemple) et "KS" pour tout ce qui est dur, brutal (par eksemple dans "payer une Takss")

Pour le mot "Sexe", il y a 2 variantes puisqu'il s'agit à la fois de quelque chose de voluptueux et de dur et brutal : on peut donc dire le "Segz" et le "Seksss" en fonction du fantasme ou de la réalité du moment (avouez que ça a son avantage)

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Y

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Le Yétu : animal légendaire qui vivrait dans l'Himalaya (on a beau l'appeler : "Y es-tu ? Y es-tu?", il n'apparaît jamais)

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Z

 

Une zidanade: expression provençale. "Faire une zidanade" signifie agir sur un coup de tête.

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Le désert de Zobi:  dans ce désert aride, sans la moindre courbe, dune, mamelons ou forme arrondie, Paupaul, unique habitant de cette contrée inhospitalière, erre dans ce morne désert en quéquête de population féminine, en vain. Parfois, au détour d'un mirage, il a l'impression de se trouver dans la désert du "Ça ira", mais se rend compte aussitôt de la cruelle réalité.

 

Les zygomathématiques: science qui étudie le mécanisme du rire