Mais laissez-moi vous raconter cette histoire… Laissez moi donc vous parler de Perle Norre, la seule femme que j’ai vraiment aimée au cours de ma si longue existence…

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Perle était une jeune et adorable pucelle de la haute bourgeoisie. Ses parents rêvaient de la vendre contre un titre nobiliaire en la donnant en mariage au Baron Théodule de la Croupe (on appelle ce type de dote les « sexe pistoles », et personnellement cette pratique a le don de me hérisser), mais hélas quelques jours avant la noce, des brigands de passage avaient violé et engrossé la pauvre enfant. Elle fut répudiée aussitôt, et je l’avais recueillie charitablement, comme autrefois les mousquetaires l’avaient fait avec ma propre mère. Cependant moi je n’avais pas abusé d’elle. En effet, par pitié pour la jeune fille qui avait pris l’amour en horreur, je ne l’avais jamais touchée. Peut-être aussi l’aimais-je trop pour oser la souiller.

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Je me souviens parfaitement du jour fatidique où j’ai bravé la mort. C’était au mois d’Août, de l’an de grâce 1708. Nous étions en voyage, en direction de Montcuq, où je souhaitais faire accoucher Perle. Nous étions seuls sur les routes, mis à part mon valet un rien arriéré qui conduisait le carrosse. Nous avions un mois d’avance sur la date prévue pour la mise à bas. Tout allait donc pour le mieux.

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Or, alors qu’il ne nous restait plus que deux jours de voyage, sur le coup de midi, je vis ma chère Perle tourner de l’œil, mordiller sa lèvre jusqu’aux sangs, et ses joues perdre peu à peu de leur blancheur. Je m’en inquiétais fort, mais elle, stoïque, me répondit qu’elle se sentait juste un peu lasse de ce voyage qui n’en finissait pas. En réalité, les brinquebalements du carrosse sur le sentier pierreux avaient déclenché ses premières contractions. Soudain, elle eut un cri de douleur qu’elle ne put retenir, et ses ongles se plantèrent dans ma chair. Elle venait de perdre les eaux, et la boue obscure et putride qui coula alors en rigole sur le velours du carrosse ne présageait rien de bon. Je hélai le cocher pour qu’il arrêtât aussitôt la voiture et l’exhortai à aller chercher secours auprès de plus proche village. Le laquais détacha une des montures de l’attelage et s’en fut bride abattue. Il se perdit bientôt entre deux mamelons velus. 

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Je m’emparai de draps dans le coffre du carrosse, les étalai sur un matelas de mousse au pied d’un bosquet d’ombres bleues et de fleurs éphémères. Je pris Perle dans mes bras et la déposai délicatement sur ce lit improvisé…  J’arrachai d’un geste brusque sa robe et écartai ses cuisses. Sa vulve n’avait pas encore dilaté. J’ignorais tout, bien entendu, des secrets des matrones, mais je connaissais suffisamment l’anatomie féminine pour savoir que cela était de très mauvais augure, une fois les eaux expulsées. Je palpai le ventre de mon amie: le bâtard qu’elle avait à l’intérieur courait sous sa peau, il se démenait comme un diable en cherchant à l’aveuglette, perdu dans les limbes des entrailles de sa mère, les portes du vagin rédempteur. Les contractions se faisaient de plus en plus pressantes et rapprochées, le ventre de mon amie devenait tout à coup aussi dur que la pierre. C’était la mort qui la serrait ainsi, qui la tenait un instant entre ses griffes, avant de relâcher prise, pour retarder son orgasme. A chacun des coups de boutoir de la camarde, Perle hurlait comme une truie qu’on égorge, puis, chaque fois que la mort desserrait son étau, la jeune fille éclatait en sanglots.

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Et moi, pauvre de moi, je ne savais que faire, mis à part insulter le Saigneur qui condamna jadis les femmes à la douleur de l’enfantement. Toute cette souffrance inutile pourquoi ? Pour une pomme ?… Je levai les yeux pour défier le soleil, mais celui-ci me darda aussitôt un rayon vengeur qui m’aveugla. Alors, les yeux mi clos, j’adressai une prière au Très-Haut. Oui, je le priais du fond du cœur de bien vouloir aller se faire enculer. Lui, le père, son bâtard de fils, sa pute de mère Vierge qui avait accouché sans douleur entre deux bêtes castrées par l’opération du Saint Esprit, ce salopard de pigeon qui s’amuse à voleter joyeusement où bon lui semble en fientant au hasard de nos têtes. Pourquoi Dieu, s’il existait, prenait-il donc ce malin plaisir à s’acharner sur des êtres innocents, alors qu’il était soi disant si bon ? Pourquoi ? « Bien entendu, parce qu’il n’existe pas », pensai-je, achevant ainsi ma prière… Je me mis alors à pleurer à chaudes larmes, osant à peine regarder Perle, mon amie, qui se mourait à mes côtés, lentement, dans la souffrance la plus indicible. Elle était à présent aussi pâle que le linceul immaculé où je l’avais allongée. 

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J’attendis plusieurs heures le retour du cocher. Il ne venait pas, cet idiot. Perle perdait ses forces, et le diablotin remuait de moins en moins dans son ventre. La pauvre créature semblait condamnée à mourir, avant même d’avoir vécu. Une nouvelle secousse soudaine, plus violente encore que les précédentes, faillit emporter ma douce amie. Juste après la contraction, je sentis en effet son âme s’envoler dans son soupir. Je m’empressai aussitôt de la loger de nouveau au fond de sa gorge par le biais d’un baiser. C’était le premier baiser d’amour que j’adressais à Perle, et ce baiser lui rendit momentanément la vie.  Fort de ce premier triomphe sur la mort, je regroupai alors mon courage. J’essayais d’abord de presser mes mains sous le sternum de Perle pour faire descendre le marmot, en vain. Je m’arrêtai bientôt, de peur de rompre les côtes de ma chère amie. 

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Je décidai alors, comme la Providence s’y refusait, d’extirper moi-même le rejeton du ventre de sa mère. Je tâtai le vagin de Perle : elle n’avait pas dilaté d’un pouce. J’essayai de glisser ma main pour chercher la tête du fétu, mais je ne pouvais l’atteindre, l’orifice était bien trop étroit. Il fallait donc, coûte que coûte, l’agrandir. Je m’emparai à contre cœur d’un couteau que j’avais à la ceinture, résigné à pratiquer quelques incisions pour élargir la fente, et fis un feu, afin de cautériser la lame. Mais il était trop tard, Perle était déjà sur le point d’expirer. Dans un dernier effort, elle me fit signe de m’approcher d’elle et me glissa dans le creux de l’oreille :

« Messire… Je meurs. Vous avez été mon seul amour dans ma triste et courte vie… Je ne souhaite qu’une chose avant de rendre l’âme. Etreignez-moi, pour la première et la dernière fois…  »

Je demeurais interloqué. Mon esprit se refusait à baiser une femme sur le point de mourir en couche… Cependant je sentais mon sexe se durcir, follement excité par ce phantasme morbide. Et puis, comment refuser d’exaucer la dernière volonté d’une mourante ? Enfin, je songeais… puisqu’il s’agissait d’agrandir le trou, ma queue pouvait parfaitement faire l’affaire, avec autant d’efficacité que la lame d’un couteau, mais de manière bien plus voluptueuse.

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Aussi je me dénudai et la pénétrai. Mais mon gland choqua très vite contre la tête du nourrisson, m’empêchant d’aller plus loin dans mon expédition souterraine. Je m’inclinais alors légèrement, pour éviter la tête de l’enfant, puis je repoussais le reste de son corps d’un revers de la queue. Ce contact fut extrêmement bénéfique pour le chérubin, puisqu’il réagit aussitôt et se mit à chercher une autre position, qui s’avéra être beaucoup plus adéquate que la précédente. Le bébé n’était donc pas mort, et j’en éprouvais une immense réjouissance, qui ne fit qu’accroître mon désir.

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Je commençais à osciller mollement sur la mère moribonde. Au fur et à mesure de mes allées et venues dans le col de l’utérus, je sentais le cordon ombilical s’enrouler à mon pénis, et libérer ainsi le nourrisson qui s’en était étranglé.

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Perle avait fermé les yeux. Elle ne criait pas, elle haletait légèrement, les narines frémissantes. Elle n’avait jamais été aussi belle. Cependant, je ne parvenais pas à interpréter la teneur de son rictus, de ses raidissements soudains : provenaient-ils de la douleur ou du plaisir, de la vie qui s’en vient ou de la vie qui s’en va ? La mort et moi conjuguions nos talents pour la faire jouir de concert, nous joutions l’un et l’autre tout au fond de sa chair, et elle, alanguie, passive, elle se donnait à nous deux à la fois, en attendant de connaître le vainqueur qui l’emporterait avec lui jusque sa demeure.

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La camarde multipliait les contractions qui serraient mon nœud pour tenter de l’asphyxier. Je sentais alors la mort glacer mon sexe. Mais je parvenais toujours à me dégager et je contrattaquais par des assauts incessants, de plus en plus fougueux. C’était une lutte sans merci, acharnée, entre l’amour et la mort, entre le dard et la faux.

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Mais tout à coup, au beau milieu de notre duel, Perle perdit conscience. Je posai alors mon oreille sur sa poitrine. Elle ne respirait plus. Je fus tenté alors de me retirer du combat et d’avouer ma défaite. Mais mon sexe batailleur réclamait vengeance. Alors je continuai à faire l’amour au cadavre de Perle, la rage au cœur. Juste pour le panache, par orgueil.

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Or, quand j’atteignis l’orgasme, Perle se réveilla dans un sursaut, et se mit à crier. Ce fut un beuglement limpide, un hurlement de bonheur, de joie simple et sincère, dépourvu de toute souffrance. Je sus aussitôt, en l’entendant, que j’avais vaincu la mort.

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Ce fut la tête de l’enfant qui expulsa mon sexe du vagin. Et aussitôt débouché l’orifice, le petit commença à sortir de son trou. Je l’aidai un peu, mais le nourrisson n’avait de toute évidence guère besoin de moi. La vulve avait enfin l’écartement requis, et il n’eut aucun mal à naître.

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Je pris le nouveau-né dans mes bras. Ses pleurs me firent hurler de joie. Son vagissement était le cri de la victoire de l’amour sur la mort. J’avais eu, au cours de ma vie dissolue, un grand nombre d’enfants illégitimes (je parle de ceux dont je connais l’existence, sans doute y en a-t-il d’autres, et je profite de cette parenthèse pour exprimer ma hantise de faire l’amour un jour à une de mes filles, sans connaître sa parenté), mais celui-ci, qui n’était pas même fruit de ma semence, m’appartenait vraiment. J’étais si heureux que j’en oubliais même de regarder de plus près le sexe de l’angelot, je ne sus que plus tard qu’il s’agissait d’un couillu.

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Juste après l’accouchement, je vis à l’horizon un cavalier venir à moi. C’était mon laquais. Il avait pris une femme en croupe (je parle de celle du cheval bien sûr) et se dirigeait au grand galop vers nous. La femme était vêtue de longs voiles noirs. Elle descendit seule de la monture avec dextérité, et s’approcha de Perle. Son voile la couvrait des pieds à la tête, et à aucun instant je ne pus apercevoir son visage. Je ne réussis pas même à savoir si elle était jeune ou vieille, car ses gestes étaient légers et graciles, mais à la fois d’une lenteur extrême. Elle s’agenouilla auprès de mon amie, lui susurra quelques mots à l’oreille, et la jeune mère en guise de réponse ouvrit les yeux et se mit à lui sourire. Puis, sans dire un mot, la femme voilée se releva et se mit à marcher en direction de la forêt. Les broussailles semblaient s’écarter sur son passage, pour faciliter sa fuite. Je voulus la suivre, mais je perdis vite sa trace. Alors je criais au hasard :

«Femme, femme ! Qui es-tu ? Je te remercie ! Reviens, je souhaite te récompenser !»

J’entendis alors un écho, comme le souffle du vent bruissant dans les feuillages :

« Je ne suis personne. Je reviendrai réclamer mon dû dans 300 ans, jour pour jour, très exactement »

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De retour à mon bivouac de fortune, je demandai à mon laquais où il avait trouvé cette femme, et il me répondit qu’elle était assise sur le bas-côté d’un carrefour, tenant une faux dans la main. Une moissonneuse sans doute (c’était logique au mois d’août). Elle avait arrêté son cheval, et sans dire un mot, était monté en croupe. Comme je savais déjà que mon valet était un crétin authentique, je ne lui demandai rien d’autre, je ne cherchais pas à savoir pourquoi il avait pris en croupe la première femme venue sans lui poser la moindre question. Je m’en voulais juste d’avoir pris à mon service cet abruti-là plutôt que Sancho Panza, Sganarelle ou même Figaro (encore que ce dernier n’était pas encore né. à ce moment-là du récit..) 

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J’installai confortablement la mère et l’enfant dans le carrosse et nous pûmes reprendre notre route. Au premier village, je m’enquis de savoir qui était cette femme voilée, mais apparemment personne ne la connaissait. Nous fîmes halte plusieurs jours dans ce hameau, où Perle passa sa convalescence, et une semaine plus tard, nous atteignîmes enfin Montcuq.  Je retournai à Versailles un temps, jusqu’à ce que ce batracien de Marquis ne me provoque en duel. C’est alors que je pus constater que la prophétie de la dame voilée était vraie, que la mort m’avait bel et bien offert 300 ans de vie supplémentaire. Cela me troublait grandement, bien entendu, cependant autre chose me perturbait plus encore : je ne parvenais pas à oublier ce visage de Perle. Il me revenait sans cesse en tête, tantôt déformé par la douleur de l’accouchement, tantôt serein et doux, et son joli minois torturait mon esprit le jour, et hantait mes nuits. Je réalisais que j’étais tombé éperdument amoureux, aussi je décidai, après mon fâcheux démêlé avec le Marquis de Lepénis, d’abandonner les vaines mondanités de Versailles et de rejoindre au plus vite Montcuq.

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Je me mariai le mois suivant avec Perle. C’était le 30 septembre de l’an de grâce 1708. Je garderai à jamais cette date en mon cœur. Je renonçais à mon ancienne vie de libertin et devins un mari fidèle jusqu’à la mort de mon épouse, 33 ans plus tard. Pendant ce tiers de siècle, je fus parfaitement heureux, sans aucune anicroche qui gâcha mon bonheur, mis à part la camarde qui faucha, c’est de bonne guerre, Perle à l’âge de 60 ans. Mais la mort fut extrêmement courtoise avec elle, car elle sut lui épargner la vieillesse et prit la peine de la cueillir en plein sommeil, sans la réveiller. Je lui en suis très reconnaissant. Le jour de l’enterrement, mon fils me fit part de son projet de se rendre dans le nouveau monde. Je lui donnai ma bénédiction, une bourse bien garnie et il s’en fut prendre la mer. Je ne l’ai plus jamais revu.

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Quant à moi, étrangement, je n’avais pas pris la moindre ride, le moindre cheveu blanc en 33 ans. J’avais triomphé de la mort et j’étais devenu immortel. Enfin presque : je savais déjà que la mort viendrait me retrouver 300 ans plus tard, très exactement. En 2008, donc. Mais j’avais encore fort à vivre en attendant ce jour là. Je déposai une flopée de roses et de larmes sur la tombe de ma femme, reprit mon chapeau à plume, ma cape, mon fleuret, et m’en fus vers de nouvelles aventures, le nœud au vent, en direction de Paris. Mes aventures galantes et zérotiques reprenaient.

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Seconde partie : les temps modernes. 

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8. Foutre Dieu.

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J’ai donc vécu 333 ans, et je peux vous dire qu’au cours de ces longs siècles, j’ai vu mourir bien des hommes et des femmes, de toutes les manières : j’ai vu des morts sous bites, des morts sur le dos, des morts bides, des morts sûres, des morts fines…

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Je vais donc vous parler à présent de la mort. Mais je vous rassure tout de suite : plutôt que de vous infliger une longue réflexion philosophico-métaphysique à la mord-moi le nœud (c’est une expression, retirez tout de suite vos mâchoires de mon nez, madame. Merci) qui vous ferait à coup sûr mourir d’ennui, oui, plutôt que de vous asséner la mort, je préfère vous donner l’avis… d’un humble serviteur. Cependant, vous verrez comment, le sujet de la mort nous amènera à parler de Dieu... Ces deux questions sont, à ce qu'il paraît, extrêmement sérieuses, en fait, elles sont parfaitement ridicules, puisque de toutes manières tout le monde mourra un jour (donc à quoi bon se poser la question du pourquoi, mieux vaut se poser la question du comment, et du quand), et que d'autre part l'existence de Dieu est parfaitement improbable, je veux dire en cela qu'on ne pourra jamais la prouver...

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Mais je m'égare... Voilà: il y a une question qui trotte dans mon esprit depuis quelque temps... Et cette question, je voulais vous la poser, surtout s'il y a un médecin dans la salle, puisqu'il s'agit d'une question anatomique. J'aimerais avoir confirmation d'une hypothèse qui me semble capitale pour les quelques deux milliards de chrétiens qui peuplent cette planète.

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J’ai constaté que, lorsqu'on meurt de façon violente, le cœur en lâchant prise tout à coup expulse les sangs... Et on meurt avec la trique. Cette constatation, je la fis lors de la Révolution française, période où je fis extrêmement attention de ne pas perdre la tête. J’ai assisté en effet, à cette époque là, à de nombreuses exécutions publiques. C’étaient, ma foi, de très beaux spectacles : la foule se pressait autour de la guillotine, non pour voir comment les têtes décapitées tombaient, mais pour observer comment les têtes de nœud décapotées se dressaient tout à coup, alors que les corps continuaient à bouger et à courir comme des poulets sans têtes. 

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"Tu montreras ma tête au peuple, bourreau, elle en vaut la peine" disait Danton, sans se rendre compte qu'en fait la populace n'avait d'yeux que pour son entrecuisse.

Quant à la trique de Louis XVI, je peux vous dire qu’elle tenait plus du petit mitron que de la baguette du boulanger (le petit litron l’appelait les mauvaises langues. Et quand je me réfère aux mauvaises langues je veux dire… Enfin vous avez compris) Par contre Marie Antoinette avait de belles miches.

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Mais tout à coup, je me mis à penser... À la mort du Christ sur la croix. La crucifixion est une mort violente, elle aussi ? Et du coup, ma seconde question: le Christ sur la croix a-t-il bandé en mourant ? Si les crucifiés bandent en rendant l'âme, il serait normal que le Christ bandât aussi... N'est-ce pas? Sinon, cela voudrait dire que le Messie était impuissant, mais dans ce cas, il n'y a pas de mérite à renoncer à la tentation. Donc, admettons que le Christ a bandé sur la croix... Dans quelle direction? Vers la Mecque, vers Jérusalem, vers Rome ? Avouez que la question est importante !!!! Où devons-nous ériger nos totems, Saigneur ?

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Un peu plus tard, j’obtins la réponse d’un médecin… La crucifixion est une mort lente, il n’y a donc pas de bandaison. Fort marri, je dus accepter l’évidence, avant de penser à nouveau : en réalité, Jésus n'est pas mort crucifié, mais d’un coup de lance. Donc peut-être qu’il eut effectivement une sainte trique, juste après avoir prononcé « Père pourquoi m’as-tu abandonné ? » (je signale au passage qu’il demande bien « pourquoi », non pas « est-ce que », ce qui signifie bien que Dieu, dans le cas improbable où il existerait, est aux abonnés absents : ce n’est pas moi qui le dit, c’est Jésus Christ. Mais si, mais si. Croix de bois, croix de fer, si je mens je vais en enfer, d’ailleurs c’est là que je veux aller, puisque s’y trouvent toutes les frivoles, les libertins, les fêtards, alors qu’au paradis, il n’y a que des curtons et des bonnes soeurs, la seule meuf un peu canon, et je ne parle pas des canons du pape, c’est Vanessa Paradis, mais comme elle n’est pas encore morte…)

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Mais bon, à ce qu’il paraît, il est plus difficile à la bosse d’un chameau de passer par la chatte d’une souris qu’à un riche de pénétrer les voies du saigneur, qui sont impénétrables…

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« Jehova pas le rapport » me direz-vous

« Messie, messie, il y en a un, -répondrai-je alors-, avant de citer ces mots de Dieu : Je suis celui qui suis, et toi, t’es toi. Plutôt que de regarder le brin de paille qu’il y a dans ton slip, mate-moi un peu cette poutre qu’il y a dans ma culotte…

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- Ah d’accord, Yahvé pas compris… »

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Enfin... Je crois finalement que je serai bon pour une petite purge au purgatoire. J’avais moi-même une amante religieuse, que j’avais initié aux mystères de la Passion et qui avait un faible pour la luxure, un des 7 péchés capiteux, et qui est morte depuis belle lurette: j’espère qu’on se retrouvera au 7ème ciel, à moins qu’elle ne soit en train de se faire exploser le cupidon par un ange exterminateur sur un cumulonimbus, dans le Nirvana, allez savoir.      

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Mais je m’égare encore… J’en reviens donc à ma question première : la bandaison du Christ. Admettons qu’il n’ait pas eu la trique. D’ailleurs il faut avouer que ce serait fâcheux, puisqu’on se cognerait à son saint braquemart, dans les églises ou chez les bigotes qui ont un crucifix accroché à chaque mur de leur maison. Je me rabats alors sur tous les martyrs du calendrier: il y a en qui se sont fait empaler, embrocher, lyncher, piétiner, crucifier à l'envers ou à l'endroit, écorcher vif, lacérer, écarteler, bouillir, grésiller, rouer de coups, dévorer par toutes les bêtes de la création, aplatir, pendre par les pieds, les mains, les couilles... Bref, il y en a au moins un qui s'est mis à bander, non? À moins que l'Eglise ait justement choisi tous ces supplices en fonction de ce paramètre (ça ne m'étonnerait pas, c'est bien leur genre).

Mais je m'arrêterai là car j'ai comme l'impression d'être en train de blasphémer... Je me contenterai de citer un versicule du fameux sermon du jardin des cactus, de l'Abel inconnu (appelé aussi l’Abel de Cadix), qui commence par :

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« Bienheureux les pauvres d’esprit, la religion est faite pour vous ».

Donc, j’arrête net ces élucubrations cionoclastes qui me vaudraient à coup sûr de me faire passer un savon par Savonarole avant de me faire monter au bûcher pour mes propos zérétiques et zérotiques. J’arrête donc de critiquer la religion catholique, pour une autre raison aussi : j’aimerais vous parler à présent de la religion musulmane… J’avoue que j'ai un faible pour les mœurs des infidèles, surtout celles des femmes.

Voici une petite anecdote, qui m’est arrivée quelques années avant la Révolution française, à la cour du sultan de Constantinople. Celui-ci m’avait invité dans son harem. Il me fit asseoir sur une pouffe au cuir tendre et lisse, et me fit essayer son tapis de prière, où les moukères se prosternent cinq fois par jour vers le mec. Puis il me demanda :

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« Cher Sire Anus, puis-je vous demander, vous qui êtes un expert en littérature zérotique, quelle est le conte des mille et une nuits que vous préférez ? »

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Je lui répondis:

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«La mille et deuxième nuit. Celle ou le sultan finit par se taper Shérazzade… »

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En vérité en vérité je vous le dis :

dieu est mauvais, allah petit

Quant à Yahvé c’est  un grand vendeur de pommes

Punisseur d’hommes

Qui allongea Adam sur son divan

et fit de lui un névrosé.

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Oui, en vérité en vérité je vous le dis, croix de bois croix de fer si je mens je vais en enfer : ne prenez pas les messies pour des lanternes  

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Allez louya ! Allez au lit !   

Oussama au plus haut des cieux  

Et pets sur la terre aux hommes qui m’aiment…    

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Je vous salue narines pleines de crasse     

Etcaeterra ad libidum      

Salamaleikum Shalom     

Benvenutto Welcome

Are Krishna, caraï

Viva RastafarI      

Israel en Bohème      

Amen

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Une autre fois je vous parlerai de bouddhas boudinés et de boudins, ainsi que d’un grand gourou qui s’appelle Mahatma Settnana, qui m’a révélé le grand mystère de la réincarnation de l’ongle de mon orteil gauche, et qui savait léviter (je veux dire « l’éviter » : que l’ongle s’incarne de nouveau, bien sûr, parce que ça fait un mal de chien... La vache !).

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9. Si mon noeud eût été plus court, la fesse immonde n’aurait guère changé.

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Je ne m’étendrais pas sur les siècles que j’ai traversés, vu que je me suis déjà assez étendu et même traîné en longueur à l’époque où je les ai vécus. Je ne coucherai donc pas sur le papier ce que j’ai déjà couché par ailleurs.

Je vais donc juste me contenter de faire un petit récapitulatif, rapide, de ce que j’ai vécu pendant deux siècles, avant de vous parler de notre époque contemporaine. De toute manière, l’histoire est cyclique, elle se mord la queue, puisque le début du 19ème siècle a commencé en France par un nabot mégalomane qui voulait devenir empereur et mélangeait ses histoires de fesses avec les affaires de la nation, c’est à dire la patrie avec les pèteries, et que 2 siècles plus tard, c’est exactement la même chose avec Sarkozy.

A propos de Napoléon, je dois dire que je l’ai suivi jusqu’en Egypte (j’étais très ami du maréchal Ney, en particulier, car nous avions beaucoup d’affinités, nos manières de hussard, mais aussi une manière de "sentir" les choses). À mon retour en France, j’ai introduit le « mamelle look », mode orientale qui a largement influencé le romantisme. Ingres, le peintre, en toute impunité, m’a volé ma découverte, et lorsque j’ai essayé de le lui faire remarquer, c’était comme si je pissais dans un violon.

Sur le romantisme, je n’ai pas grand chose à dire non plus, si ce n’est que je pris part au méninges à trois que menaient  Musset, George Sand et Chopin... Je profitais de ma rencontre pour proposer à Frédéric un livret d’opéra que j’avais écrit, intitulé « l’opéra des 4 chous », qui aurait réuni les fameux compositeurs Choupin, Schuman, Schubert et Schouenberg. Un projet hélas impossible à mener, puisque Schouenberg n'était pas encore né à l'époque.  Mais ce livret me valut de rencontrer le compositeur Bite au vent, auteur du célébrissime « hymne au joy », hymne qui le rendit complètement sourd à force de répéter les différents mouvements en agitant sa baguette de chef d’orchestre, en solitaire dans sa chambrette. Je fréquentais aussi Carmen, sa bonne espagnole...  Un fort tempérament. Enfin... L’humour est enfant de poème, qui n’a jamais jamais connu connu de loi. Mis à part Carmen, à cette époque là, je prisais aussi fort la Martine, et ses objets loin d’être inanimés qui avaient bel et bien une âme, je vous prie de le croire.

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Le XIXème siècle fut une époque très confuse : certains voulaient porter aux nues la Raie publique, et rêvaient de cons fraternisés, tandis que d’autres, partisans du trône et de l’hôtel (c’est à dire de la restauration rapide), inspirés par les corps beaux et adeptes du sang bleu con génital, refusaient que le peuple bouffe du cul raie. De temps en temps une secousse agitait la France, les raies voltées s’agitaient, convulsives et électriques, mais hélas cela finissait toujours par la raie pression la plus sanglante. Mais personnellement, tous ces branles-bas ne m’intéressaient pas le moindre du monde, la politique ne m’a jamais beaucoup plu, contrairement à l’art, puisque ma grande quête (et je dirais même quéquête, pour bien mettre en valeur sa dimension mystique) dans la vie fut toujours d’essayer de différencier le lard du cochon.

Tout cela pour vous expliquer que la quasi totalité du XIXème siècle je la passais dans une maison close montmartoise. C’est dans ce bordel que je rencontrais Baudelaire, en plein  beau délire. Mais alors que lui se délectait en suçotant des pipes d’opium, moi je me délectais quand c’était mon enfant ma soeur qui me les taillait....  J’ai aussi connu les muses des grands peintres qui répondaient aux surnoms de « Courbée », « Corolle », « Deux gars », Camille « pisse et rotte », "Renoi", « Suce-les »... Je me souviens aussi de « Lilly pute », la muse de Toulouse-Lautrec, que l’on entendait à travers la porte de sa chambre beugler en plein orgasme « Ô nanisme !». Dans ce bordel, il y avait aussi deux cabinets, un au rez-de chaussée, que l’on appelait tout simplement « Gogue 1 », et l’autre à l’étage, que l’on appelait « Vent gogue », car il était beaucoup mieux aéré. 

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Et bien sûr, je connus Rimbaud et Verlaine. Pour le premier je me souviens parfaitement des sanglots longs de son vieux fion qui résonne (c'est de la mémoire olfactive), quant au second, j'ai gardé avec moi un manuscrit griffonné de sa plume, un poème écrit au lupanar, qui s'intitulait le baiseur de Val' (Valérie, Val’ pour les intimes, était une des pensionnaires du bordel) et que voici dans son intégralité.

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C’est un trou de verdure d’où coule une rivière

Accrochant follement aux herbes des haillons

D'argent* ; où le soleil, de ses montagnes fières,
Luit : c'est ma petite Val’ qui mousse de rayons.

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(* Haillons d’argent : il faut croire qu’elle portait un string à paillettes argentées déchiré)

Un soldat jeune, bouche ouverte, et tout nu,
Et la bite baignant dans son frais cresson bleu,
Dort ; il est étendu dans l'herbe**, sous la nue***,
Pâle dans son lit vert où la lumière pleut.
 

(** il aimait la tirer dans le jardin. D’ailleurs pendant longtemps, à cause de ce vers, j’ai cru qu’il s’agissait d’une poésie de pré vert)

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(*** ce qui signifie que la fille est au–dessus bien sûr)

Les pieds dans les glaouis****, il dort. Souriant comme
Sourirait un obsédé malade, il fait un somme :
Nature, berce-le chaudement : il a froid.

(**** : j’avoue ne pas très bien comprendre la position, mais ça a l’air de le faire sourire, donc...)

Les parfums ne font pas frissonner sa narine ;
Il dort dans le soleil, la main sur sa poitrine,
Tranquille. Elle a deux trous rouges... Oh ! Trop étroits !

Je m’amusais tant dans ce bordel que je mis un an avant de me rendre compte que la première guerre mondiale avait éclaté. Je n’ai pas beaucoup d’anecdotes à vous fournir à ce sujet, puisque mon nez étant trop proéminent pour entrer dans un masque à gaz, je fus exempté du service militaire. Je ne fis donc pas la guerre des tranchées, juste celle des tronchées, avec les femmes des poilus, assurant ainsi le front de l’arrière, oeuvre patriotique s’il en est, puisque je contribuais activement à lever le moral des croupes, au redressement du pays, ainsi qu’au repeuplement de la France.

Quant à l’entre-deux guerres, ce furent pour moi des années vraiment folles. Tout d’abord, je fus tenté par le communisme. À tel point que je suis parti en Union Soviétique. Mais je suis l’auteur du voyage dans ta lune, pas dans la planète marx, et cette planète rouge, qui de loin parait si accueillante, est en réalité absolument invivable, faute d’oxygène on s’y asphyxie. En réalité, mon voyage en Russie fut fort discret. On dit qu’un écrivain de là-bas écrivit une histoire au sujet de mon nez, mais personnellement je n’y crois pas, parce c’est un Gogol qui l’affirme.

Je m’en fus donc de Russie, et après le communisme, je décidai de m’adonner au capitalisme sauvage. A Chicago, je connus le célèbre bandit Al Capote, que l’on appelait aussi « S’carre fesse » parce qu’il avait toujours le cigare au bord des lèvres, mais je dus partir dare-dare de Chicago, car j’avais eu une relation avec sa soeur, ce qui n’est jamais très bien vu dans la culture sicilienne. Pauvre Emma Capote, je l’entends encore chantonner, les larmes aux yeux. « j’aimerais tant revoir Sire Anus »...

Depuis Chicago, je me rendais à New York, et devins brocker à Wall Street. J’étais assez doué pour ce métier, ma foi, puisque j’ai toujours eu les bourses bien garnies. C’est là que je découvris pour la première fois la drogue nasale par excellence : la cocaïne.  Vu la dimension de mes narines, j’en prenais vraiment beaucoup, à tel point que les autres brockers inventèrent pour moi l’indice Coke 40, en fonction du nombre de grammes que j’inhalais par jour. Je crois même que le fameux crack de Wall Street est dû en réalité à ma consommation personnelle, puisque, ayant tout reniflé, il ne restait plus ce jour-là de coco pour les autres banquiers, ce qui déclencha aussitôt un immmense mouvement de panique.

Fort de cette expérience malencontreuse, et craignant pour ma santé, je retournai en France. C’est là que je découvris le surréalisme, qui m’impressionna beaucoup. Je fus spécialement influencé par le dadaïsme, et m’amusais beaucoup à explorer de nouvelles voies créatives et de nouvelles figures de styles à dada sur mon bidet ou perché sur la croupe d’Elsa Triolet, avec qui je pratiquais le triolisme en compagnie d’Aragon. Il faut avouer qu’Aragon faisait des poèmes déchirants. Moi, je n’écris que des poèmes déchirés, c’est à dire complètement bourré. Par contre je remercie de tout coeur Magritte, puisqu’un jour, une de mes fiancées me trouva en flagrant délit, et je lui répondis :

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« Mais, chérie, ceci n’est pas une pipe

- Ah ? Pardon, je ne comprendrais jamais rien au surréalisme,moi. Désolé, mon amour ».

Les mauvaises langues disent de moi que je serais l’instigateur du nazisme, la doctrine des gros nazes.  C’est pure colomnie, tout comme aujourd’hui de dire que je suis un fervent admirateur de Tony Gros Blair. En réalité, les nazis, je ne peux pas les piffer, et en matière à la fois philosophique et nasale, j’avoue préférer Camus à Friedrich Nietzche, -le simple fait de prononcer son nom me provoque de terribles crises d'éternuements...    

Je ne me souviens plus du jour où éclata la seconde guerre mondiale, j’étais en zone occupée, sans doute. Ce n’est que plus tard que je compris que le maréchal Putain avait vendu la France aux nazis, lorsque je pris le maquis en compagnie d'une sémillante camarade, pour répondre à la pelle des deux gaules, et je peux vous dire qu'il n'y eut guère beaucoup de résistance.

Après guerre, je côtoyais les existencialistes. Il paraîtrait même que j’aurais inspiré à Sartre son fameux roman « la nosée »... Mais avec Jean-Paul nous avions de graves divergences, occulaires surtout, depuis qu’un jour je me moquais de lui en lui disant que c’était tout de même un comble pour une personne qui louchait autant d’être le compagnon d’une femme qui s’appelait « de beau voir ». Comme il voulut me balancer ses mains sales en travers la figure, je lui rétorquais alors que de Beauvoir méritait le prix « no belle » de physique, c’est à dire le prix pour le physique le plus désavantageux. Sartre, comme chacun sait, refusa le prix « no belle », monta avec sa compagne dans son auto et démarra. La dernière phrase que je l’entendis prononcer fut : 

« En voiture Simone »  

Ensuite, il y eut la guerre d’Algérie, mai 68, la libération sexuelle, le féminisme, et cette extraordinaire invention que fut la contraception. Je n’avais plus besoin de dorer la pillule des jeunes filles pour coucher avec elles, et dorénavant, les seuls morpions qu’elles pouvaient attraper après nos relations étaient ceux de ma moustache de moustiquaire (un vieux bouc, que j’avais conservé). Par contre 69, malgré ce que ce nombre laissait présager, fut une année quelconque pour moi. Tout le monde s’écriait, ravi : « on a marché sur la lune, on a marché  sur la lune !», et moi, cela me faisait sourire, car cela faisait déjà belle lurette que j’avais voyagé dans toutes les lunes de la création et exploré tous ses cratères. 

Enfin, nous voici donc maintenant à l’aube du 21ème siècle. Pour conclure cette petite rétrospective, je dirais ceci. Si le nez de Cleopâtre eut été plus court, il eut changé la face du monde, disait Blaze Pascal. Quant au mien, s’il eût été plus court, il n’aurait pu transformer aucune fesse immonde. Ilse seraient faites engloutir sans plus, et les fesses n’auraient absolument rien senti.

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10. Au fait : qu'est-ce que le zérotisme?

...Mais je me rends compte, amies lectrices, qu'après tant d'élucubrations je n'ai toujours pas expliqué ce qu'est le zérotisme. Tout le monde connait l'érotisme, mais le zérotisme, pourquoi donc?

Bien sûr, je pourrais vous parler de Zaratoustra, de Zeus, du philosophe Zénon... Mais je dois l'avouer: tout provient en réalité d'une faute de frappe sur mon clavier d'ordinateur. Il s'agit en effet d'un clavier "AZERTY", et le "Z" est à côté du "E". Comme je suis, souvenez-vous, tout de même né au 17ème siècle, vous comprendrez aisément mes difficultés à maîtriser l'outil informatique. Je serais né au 18ème siècle, encore, c'était l'époque des lumières. Mais je dois bien avouer que je n'en suis pas une.

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Cependant, à défaut d'être intelligent, je n'en suis pas moins malin, et à propos de fautes de frappe, je dois bien dire que j'en tire aussi certains avantages... Par exemple, j'écris toujours, dans mes correspondances virtuelles, "bonjouir" au lieu de "bonjour", et on me pardonne volontiers ce petit lapsus digital, car le "i" est situé entre le "u" et le "o" (vérifiez vous-même)... Mais il s'agit, bien entendu, d'une erreur tout à fait volontaire...

Cependant je ne voulais point vous parler d'informatique ici, je réserve ce sujet pour plus tard: Mon but était en effet de parler du zérotisme. Qu'est-ce que c'est?

Disons que le "Z", fruit d'une erreur de frappe m'a permis de me pencher, dans tous les sens du terme, sur ce concept. Après moulte réflexion, je me rends compte que tiens beaucoup au "Z". Voici pourquoi:

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- Le Z, c’est la marque de ceux qui ne se prennent pas au sérieux. C’est une signature, la marque de Zorro, le Zizi vengeur et masqué, zouave et zazou, zèbre et zébu, zéro de conduite.

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- Mais surtout parce que le "Z" vient après le "X", la marque du porno et de l'homme, et après le "Y" le signe de la femme, de l’inconnue à cul nu. Pour comprendre pourquoi le « Y » est la marque la femme d’ailleurs, il convient de mettre la lettre entre parenthèses :

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( Y )

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On obtient aussitôt une jolie croupe munie de son triangle zérotique. Des seins valent souvent mieux qu’un long discours, non ? Oui, le "Z" va plus loin que le X, le porno, car il est le fruit de la symbiose de la femme et l'homme. Et c’est ainsi donc qu’une erreur de frappe m’a permis d’écrire de magnifiques poésies zénithales (ce qui veut dire relatives au zénith, bien sûr , qu’alliez vous penser ?)

Par contre, je dois dire la pornographie m’indiffère. Mais quelle est donc la différence?

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Pour un censeur, la distinction est facile, le premier c'est du X et le second XXL. Mais la vraie différence entre érotisme et pornographie c'est l'art (et le lard aussi, vous verrez pourquoi ensuite). Et qu'est-ce que c'est l'art ? Une très bonne question, manifestement... Mais je ne vous remercie pas de me l’avoir posée. Je vais encore devoir me prendre la tête de noeud, et branler du chef jusqu’à en expulser un peu de matière grise (ou blanche)

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Voici donc une explication en trois parties, thèse, antithèse et foutaise... En amour, vous savez, il est extrêmement important d'introduire ses parties, avant de pénétrer vraiment dans le vif du sujet, en l’occurrence le cul.

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Voyons voir. Ceci serait la thèse:  le grand cinéaste Eisenstein disait que le cinéma est un art majeur, puisque c’est le seul moyen d’expression artistique, avec l’opéra, capable de réunir à la fois arts plastiques, littérature et musique. Mais le cinéma, hélas ne peut retranscrire ni le goût ni l'odorat...

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Si l'on poursuit dans cette voie, l'art majeur serait donc celui qui réunit tous les sens à la fois... La gastronomie par exemple... Elle stimule le goût, l'odorat, la vue et le toucher. Mais il faut bien avouer que l'ouïe n'est que rarement stimulée... Que nous reste-t-il donc ?: le zérotisme. Le seul art majeur qui regroupe les cinq sens, et même des fois le 6e et le septième ciel, c'est bel et bien le sexe ! La gastronomie, l'opéra, le cinéma, ce ne sont que des amuse-gueule, des mises en bouches, des préambules à l'amour. Combien d’actes sexuels débutent d’ailleurs par un bon repas, un soirée à l'opéra ou au cinéma, et un verre partagé entre futurs amants ?

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Je crois bien que j’aurais pu devenir un cuisinier exceptionnel (mes spécialités étant le tournedos, la dinde farcie et la pièce montée)  ; et que, grâce à mon nez faramineux j’aurais pu faire un excellent sommelier, mais j’ai préféré opté pour l’art majeur, le zérotisme, dont je suis un véritable « maître queue ». 

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Oui, le zérotisme est du grand art... Mais qu’est-ce que l’art, me direz-vous ? Je n’y ai toujours pas répondu. Voici donc, alors, la seconde partie : l’antithèse. L'art c'est de rendre beau ce qui est laid, sans pour autant maquiller la laideur, mais en la transcendant. Si la mère de Van gogh était entré dans sa chambre à Arles, je suis persuadé qu'elle dirait : "Range ta chambre, Vincent, et jette ces vieilles godasses à la poubelle, tu pues des pieds avec!" (mon père spirituel –si on peut l’appeler ainsi, car  c’est un épouvantable matérialiste-  s'appelle aussi Vincent, et il a entendu plus d'une fois cette phrase dans sa jeunesse). Et oui, la chambre de Van Gogh, ce n'était pas spécialement une oeuvre d'art... Par contre une fois qu'il l'a peinte: j'vous d'mande pardon ! Et bien, avec le sexe c'est pareil: personnellement, je ne mangerai pas de la sécretion vaginale à la petite cuiller le matin pour accompagner mon café. J'ai essayé, et c'est plutôt dégueulasse. Cependant, en situation... Rien n'est sale en amour et rien n'est laid dans l'art. Les photographes des revues pornos rallongent les bites au photoshop, et suppriment les vergetures. Le zérotisme, c’est le contraire: on aurait plutôt tendance à exagérer les bourrelets. Car au bout de la laideur se trouve la beauté... Si une personne est hideuse, elle devra devenir artiste pour stigmatiser sa laideur et devenir belle. Ne pas cacher l'immonde. L'exhiber avec fierté. Elle deviendra zérotique. Sinon, vous avez qu'à regarder ma tronche de noeud...

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C'est ça pour moi l'art,

Et l'art c'est la vie

Eh ! mais c'est de l'art de vivre dont je parle

Et certainement pas de l'art des bonnes manières

Où de jolis chemins qui ne mènent à rien

Car les arts, en anagramme

Ni à l'endroit, ni à l'envers

C'est l'art des bonnes manières

Et ça fait.... DES RATS !!!!!!

Et la foutaise, où est-elle, me direz vous... Et bien mesdames, si vous voulez bien m’accompagner. Une fois annoncées mes parties, c’est le moment de les introduire, vous ne croyez pas ? 

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